Dziewczyński świat!

Gość

1) Kup komplet noży. Ostrz je każdej nocy, spoglądając na współlokatora i mrucząc pod nosem : ,,już niedługo...już niedługo"

2) Pod nieobecność współlokatora wyszyj na każdej parze jego majtek swoje inicjały. Potem oskarż go o ich kradzież pytając, co twoje gacie robią na jego półce.

3) Za każdym razem, kiedy twój współlokator wróci do domu, krzycz: "hurra,hurra wróciłeś!", tak głośno, jak potrafisz. Przez dziesięć minut tańcz i skacz dookoła pokoju. Potem usiądź. Bez przerwy zerkaj na zegarek, okazuj oznaki zniecierpliwienia i pytaj go, czy przypadkiem się gdzieś nie wybiera.

4) Zacznij kolekcjonować ziemniaki. Domaluj im twarze i nadaj imiona. Jednego z nich nazwij imieniem swojego współlokatora i posadź go na widocznym miejscu. Wieczorem kładź ziemniaka w łóżku współlokatora i nie pozwalaj mu się na nim położyć tłumacząc, że to miejsce jest już zajęte. Za każdym razem, kiedy będziesz zwracał się z czymś do współlokatora, mów do ziemniaka.

5) Każdej nocy udawaj, że mówisz przez sen. Zachwycaj się ciałem swojego współlokatora i snuj plany zdobycia go. Lunatykuj. Pakuj się do jego łóżka. Rano udawaj, że nic nie pamiętasz, ale nie zapominaj od czasu do czasu klepnąć go po tyłku.

6) Postaw butelkę (np. po wódce) na środku pokoju. 2 razy dziennie oddawaj jej hołd, co godzinę śpiewaj piosenki na jej cześć. Nie pozwalaj współlokatorowi wejść do pokoju bez zdjęcia butów i oddania butelce pokłonu. Nadaj współlokatorowi nowe, debilne imię i zwracaj się nim do niego mówiąc, że butelka ci to nakazała. Znoś do domu wiadra gnijących liści i urządzaj procesje, rozsypując je po wszystkich kątach.

7) Rozpowiedz miejscowym pijaczkom, że twój współlokator pędzi wyśmienity bimber. Dodaj, że oddaje litr za 10 kilo makulatury i odśpiewanie wybranej piosenki Krzysztofa Krawczyka.

Cool

Notoryczne wyżeraj z lodówki wszystko, co zostało przywiezione przez współlokatora. Potem głośno narzekaj i wytykaj mu, że jedzenie było niedobre i nieświeże. Wyrażaj przypuszczenie, że chciał cię otruć. Jeśli będzie protestował, nazwij go egoistą. Swoje jedzenie zabezpiecz w małej lodóweczce zamykanej na kłódkę.

9) Ścieraj kurze ulubionymi ubraniami współlokatora. Chwal jego gust mówiąc, że ubrania jego ulubionych marek idealnie wchłaniają kurz i brud.

10) Zacznij słuchać country. Potem zacznij grać country, pisząc piosenki o twoim współlokatorze i prosząc go o ich wysłuchanie i ocenę. Oglądaj westerny. Kup sobie pistolet na kapiszony i strzelaj w stronę współlokatora wykorzystując element zaskoczenia. Powyrzucaj jego ulubione płyty cd tłumacząc mu, że tylko country zasługuje na miano prawdziwej muzyki. Zwieź do mieszkania 100 kilogramów nawozu końskiego mówiąc, że tylko otoczony takim zapachem jesteś w stanie egzystować. od czasu do czasu zapytaj, czy wspołlokator nie mógłby dla ciebie wejść w rolę krowy, bo jeśli nie poćwiczysz rzucania lassem, zapewne niedługo wyjdziesz z wprawy.

xDDD

Ameretat

To ja powiem czym wykończyła mnie współlokatorka w ciągu dwóch tygodni wspólnego pobytu na wakacjach:

- Wychodzenie spod prysznica w adidasach i zostawianie tony piachu na podłodze w łazience
- Pranie majtek i wieszanie ich w pokoju [na Bardzo Skomplikowanej Konstrukcji ze sznurka] pomimo, że kilometrami ciągnęły się sznury na zewnątrz
- A przede wszystkim : płakanie z byle przyczyny (nie mogę tu upchnąć żelazka!) i głośny lament, narzekanie na dramatyczny stan swojego zdrowia i uprzedzanie innej współlokatorki, która dostała nad morzem okres, że tampon jej przebije błonę dziewiczą.

Gość

Olusha

http://www.youtube.com/watch?v=OSzTBx3moEw <lol2> Widać, że laska jest tak wkurzona, że masakra. ;p

Ameretat

Ja jestem uczulona na wspólne korzystanie z łazienki, i naprawdę denerwuje mnie zachowywanie się jak ostatnia świnia i zostawianie po sobie syfu w łazience jakby ledwo ktoś uszedł z życiem z torpedowania...Do ścisłej czołówki należą:
- Kilometry włosów zapychające odpływ wanny/prysznica. Naprawdę aż tak ciężko się schylić i wyciągnąć te kłaki? To samo w umywalce, po czesaniu Rolling Eyes

Mam odruch wymiotny jak się schylam do mycia zębów, a w odpływie włosy.
- Niespłukana po kąpieli wanna/prysznic. I tak nie wejdę do prysznica ani wanny boso, ale raz już miałam przyjemność nabić sobie (i dobrze że na tym się skończyło) sińca na całe plecy, bo szacowna współlokatorka zostawiła rozlany olejek w prysznicu Rolling Eyes

- Porozwijane bądź niezawinięte zużyte podpaski i tampony w otwartym koszu na śmieci.
- Pasta do zębów na kranie i całej umywalce. I lustrze.

Aha. I jeszcze uważam że moje rzeczy to moje rzeczy, a twoje to twoje. Nie przyszłoby mi do głowy grzebać komuś po szafkach bo szukam plastra.

slonecznik xp · Wysłany: Pią 19:44, 19 Mar 2010 Temat postu:

ameretat zgadzam sie z tobą, nienawidze syfu w kibelku, szczególnie pozostawionych podpasek, nie wyciągniętych kłaków i (w moim przypadku) szamponu w kabinie prysznicowej!!! Smile

quentina

najlepiej sprawdza się góra śmieci magazynowana co najmniej 2 tygodnie, każdy ucieknie